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472 安静 我不想失去他（第2页）

想想我就觉得生气，可我却又不知道自己在气什么，在闹什么脾气。

总之，我就是莫名其妙的堵得慌，心口膨1胀，脾气横行。

气华旭不喜欢我吗？还是气我不争气，竟然会对一个曾经那么对我的男人心动。

毕竟当我面对以前的事情时，一直以来我多少都有些讨厌他，憎恨他的不是吗？我那么的想离开他，可是为什么我忽然就喜欢上他了呢？

我想我也许是在气华旭仅仅只是习惯了我而已，气他不是喜欢我，可是就算气我又能有什么办法呢？

越想我越是觉得难受，越想越是觉得眼睛涨疼，深深的叹了口气，我强迫自己入睡。

医院这件事之后，我妈对华旭的态度来了个三百六十度大转弯，从之前的不待见到现在的热情。

同样的，我对华旭的态度也来了个三百六十度大转弯，从之前的心疼不舍到现在的冷脸和不待见。

即便不待见，他却把我照顾的细心体贴周到，只要有他在，我就从来都没走路去过厕所，也没有动手吃过一口饭，全是他在忙前忙后。

起初的时候他还睡沙发，当事人都没有说辛苦，我妈反而开始心疼起来了，觉得他这样实在太辛苦了，于是她直接把人撵到了我床上。

说什么我们反正都已经是夫妻了，睡一张床也正常。

我不乐意，找各种理由辩驳，说不习惯与别人一起睡。

我妈以前一直都非常讨厌华旭的，也非常不喜欢我与他的那些事情，更不喜欢我与他有过多的接触，现在她竟然在面对我那堆理由的时候说：

“不习惯？你没搞错吧，你们都睡好几年了，现在不习惯了？”

我说我害羞，我妈竟然说：“害羞？孩子都有了害什么羞？”

我妈还给他多加了一条理由，晚上如果我有个什么风吹草动的，便于他更好的照顾我，于是少数服从多数，就这样，华旭被撵到了我床上。

每每我醒来的时候，我都是在他怀中醒来的，但是这样的情况却让我烦躁，让我莫名恼怒。

吵过几次，每次都被他死皮赖脸的化解，我败下阵不是因为不生气了，而是因为我已经没有力气闹。

不知道是不是因为怀孕的关系，还是因为别的，总之我最近的情绪不是特别好，脾气也不是特别好。

现在明明就是冬天，而我却像是每天都在过夏天一样焦躁，稍有不顺心，很容易上火，脾气蹭蹭蹭的爆表。

我每天在床上睡着，哪里都不能去，也确实烦躁，真的很想出去走走。

像是磨光了我所有的好脾气，我整个人的状态都有些不太好。

我觉得我像是病入膏肓的病患，像是个提不起精神，提不起力气的废人，成天无精打采的，除了吃就是睡，除了睡就是吐，除了吐就是暴躁发脾气。

我也不想这样，可我就是控制不了，这种难受的日子真的太难熬。

有时候我甚至真的有种冲动，不要这个孩子了，我觉得那样我就解脱了。

可是每每我有这样的念头的时候我又觉得自己罪恶残忍，对孩子也感到愧疚。

我妈和华旭像是海纳百川一样包容我的坏脾气，我的任性，我的颐指气使。

即便华旭在卧室里装了电视机给我打发时间，即便他去买了很多小孩子的衣服回来让我挑挑拣拣，让我感到不那么闷，并且分散我的注意力，但我的内心依旧难以沉静下来。

我明明就什么都没有做，每天吃的好，睡的又长，可我却不胖反瘦。

我妈很是担心，最后他们又带我去医院做了检查，医生说我正常。

后来不知怎的，我竟然不知道饿了，也吃不下什么东西，眼看着终于要熬过三个月的难熬期，再去医院检查，竟然查出我有甲亢，并且说很有可能这个孩子保不住，要流产。

听见这个消息的时候我整个人都有些懵，我不想流产，虽然之前有些熬不住，动过一些坏的想法，但是此时我无比的坚定，我不想流产，我不想失去他。

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