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第 6 部分（第2页）

我痛哭著抱紧她，但说不出她要的回答。

『…你不分，妈妈就打电话到她们家，跟她的家人说。』妈靠在我耳边的声音平静无比，却足以掀起我心底最深沉的恐惧。

『…不要…』我哽咽著抽动身体，沙哑的哭著哀求。

『那要不要答应妈妈？』妈又一次轻声再问，而我没有摇头的权利。

我没办法丢下一切带小洛远走高飞，只能捡起她笑容的一角，在妈面前把所有碎片收集成一箱，剪了她织的情人节围巾，撕了所有的情书，最後抖著手封箱，把东西寄到她在台中的家，里面只留下一张便签。

我只能爱男生。

…妈逼我写下的最後谎言。

（待续）

一朵菊花．之二十（GL）

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『我供你念大学，不是为了让你跟女生交往用的！』

从那天起，妈的话就像十字架一样重压在我身上。

我不期望小洛了解碎片後的秘密，只能用让步跟妈换取不向她父母揭发我们交往的事实。

之後，小洛没有任何音讯，我们的关系就这样莫名其妙的无疾而终。

我翘了一星期的课，写了好几封寄不出的信说我好想她，让自己躲在黑夜的哭声里一次次猛搥著墙，想藉身体留下的伤去忽略心里灼烧出的痛。

於是我不再交女友了。

我不敢再看见第二个小洛出现，只用孤单的手走在春夏秋冬的校园。

因为，我想回归的海已经不复存在。

冬天一直是我不喜欢的季节，但那却是小洛的最爱。

她总喜欢跟我共围一条围巾，说那是专属於恋人的季节。

也只有冬天，她才可以躲在一圈圈温暖的毛线里在街上当众吻我。

。。。。。。如今，北风刺骨的归途和一个人的围巾让我难以承受。

我逆著风走，开始想要拥有自己的房子，知道没有经济独立的一天，我就找不到唯一的那条出路。

之後我行尸走肉的读书，申请企管双学位，考了日文一级的检定证照。看我安份守己的念书，妈似乎也慢慢淡忘了小洛的事，觉得我是一时走偏了路，是及时返回正途的羔羊。

如果说圆满的人生以10分来算，我或许只得不到一半，唯一能填补空缺的部份，只剩之後和K的密集往来。

就算天天坐在交谊厅听她閒扯女友感情史和无厘头的梦想，我也能因此感到满足，至少我知道，我没有和我爱的另一个世界完全脱离。

我常在想，我和小洛的感情得靠往返两地才能辛苦建立，却这麽容易就砸得粉碎。

那箱过往不仅撕碎我真正的所爱，也撕碎我追求梦想的勇气。

或许「钱＝自由」的刻板观念，就是从那天开始根深柢固地埋进我心里。

我不愿伤害爱我的家人，也无法站在演讲台上激昂挑战这世界为我贴上的标签，但至少出人头地这件事，我知道只要靠努力就办得到。

「你那叫十年怕草绳。」K这时把盛满的酒放回我面前，无奈的叹口气问：「都成年了，你妈还是不能接受？」

「还真的是十年。」我拿起酒狂饮掉半杯，把思絮从时空隧道抽离，回到这满是慵懒爵士乐的现代Bar里。

「而且你也知道，这事跟成不成年无关。」滑下的酒精在我喉头产生一股热流，我不禁笑著喘息对她说：「就算每个月拿钱回家，只要我妈看见我留的是短发，脸上就从来没有露出笑容过。」

「…好吧，虽然你穿连帽外套我还是想问你妈一句，」K把做好的酒交给店员，回头认真说道：「她女儿受女人欢迎有什麽不好？总比一脚踏进失败的婚姻坟墓里好多了。」

我听完没生气，忍不住喷笑出来质问她：「你为什麽还在讲连帽外套的事？」

「不要逃避你心里的渴望，不管是女人或你的梦想。」K没回答我的问题，开始替自己倒酒，「说真的，你这十年也拼够了，该有真正想做的事，沉淀一下过往了。」

「我知道，所以我现在才会坐在你面前啊。」K的认真反倒让我一直想笑，我很珍惜她付出的关心，老被我当成抱怨的垃圾桶，而这种深刻无私的奉献，她又总是完全不求回报。

「还好你娃娃脸像个二十岁的。」她这时笑著靠近我，歪头建议：「都搬出来了，瞒著你妈交一个吧？否则我都算不清这几年你到底放弃多少好机会，有些优到连我都嫉妒了。」

「像Agnes？」我笑著调侃她，她不甘愿的瞪了我一眼，手从桌面摸回一张客人新丢来的酒单。

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