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离那王台长限定的日子只有两天了,我心里任然挣扎着,一边是丈夫的哀求和全家人的未来,一边是贞洁,我到底该怎么选择?有没有人能告诉我?
………
字里行间,何明感觉到了沈玉茹内心的凄凉和无助,暗叹女人选择对象时候一定要慎重,如果跟了一个没有用的男人,那真是一辈子的悲哀。
………
七月二十三号。
我无法独善其身,如果不去,以后家庭落到何种境地,那我也有一份罪责,而且,我实在不想让女儿看到这家庭一步步走向破裂,从而影响到她正常的生活。
七月二十四号。
我终于还是失去了贞洁。
这多么的可笑,这么多年,无论结婚前后,对我献殷勤的男人不知几许,其中不乏温柔体贴的,也不乏家境殷实的,更不乏长相出众的,但我却从未有过那种不贞的想法,没想到最后清白居然以这种交易的方式而失去了,简直可笑之极,不值啊,不值……
我清晰的记得那天早上当弄清楚状况之时,感觉整个世界都暗了下来,心都忘记了痛,仿佛周围一切都不存在了,包括我自己。
不过那一句“我相信在所以明白事理的人中,你是最干净贤惠的,他才是最脏的”却又将我带到了现实,心里多了一丝温暖,毕竟这世界还是有明白事理的人,如此一句话,出自一个十多岁的孩子口中,不知为何,他的形象那一刻在我的眼里显得无比的高大,无比的安全。
我肆无忌惮的扑在了那男孩怀中,好久未有的紧实胸,脯透露出一股温暖,一股安全感,我彻底迷醉了,反正已到了现在这种地步,就让我不要脸的放纵一次吧。
………
看到这里,何明心脏不由自主的跳动起来,看来那时沈玉茹对自己的确产生了好感,于是迫不及待的翻开下一页。
………
八月五号。
应付了那王台长,生活还得继续,必须面对那些催债的人,这样的日子什么时候是个头?不过最让我觉得惶恐的是,这些天来我脑海里经常浮现出女儿男朋友的身影,这和以前的初恋感觉一模一样,难道我喜欢上了一个比自己小了一半还多的小男生?
不不不,这应该只是好感吧!
八月十号,星期一,天气晴。
真是让人难堪,为什么我总是想到那个小男孩呢?难道我真的喜欢上了他?不不不,我诀不容许这样的事情发生,沈玉茹,你个不知羞耻的女人。
………
何明眼睛越睁越大,没想到沈玉茹居然对自己恋恋不忘,这可是他从未感受到的,于是迫不及待的翻开下面的书页。
………
八月二十号。
连续几天又呕吐的感觉,身体的异样让我彻底的懵了,这样的状况并不是第一次,和怀上小馨的时候一模一样,可问题是丈夫已经结扎,怎么可能会又有孩子,那……,我不敢想下去,也不知道该怎么办,只求丈夫能够看不出什么来。
八月二十三号,周三,天气晴。
我没有立刻去医院打掉孩子,因为我不知道是不是丈夫手术做得不够彻底,就在我犹豫不决时,他终于还是发现了,于是十分肯定的说这是他的孩子,并且要求留下来,这下我心里的恐惧逐渐平静了下来,渐渐相信了他的话,孩子的又一次来临,让我感觉到生活又多了一丝希冀。
八月二十五号。
呵呵,糟蹋我的居然是一个孩子,而且还是那个被我一直当成恩人的男孩,一个让我经常想起的男孩,最可笑的他还是我女儿的男朋友。
这多么的荒唐啊,他当时还说以后要照顾我,这是求婚吗?
最可恨的是王伟,居然隐瞒实情,目的就是让我保住孩子,可以乘机敲诈那王台长,呵呵,这就是我相处了十多年的丈夫,也是我的初恋,不过他至今还不知道亵渎了他老婆的居然是另有其人,也算是报应。
又一次沉重的打击使我觉得整片天都塌了下来,可到底还对这男人存在着一丝怜悯,腹中的孩子因此成为了拖累,被那所谓的“小恩人”利用,否则我也不会回来坐在这里写日记了。
算了,就当我最后一次给他的人情吧,自此以后两不相欠。
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