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她在房间里收拾东西的同时,我就在客厅里打电话,真是一种超现实主义的场景。
渐渐地,她把随身物品塞进皮箱的声音盖过了我打电话的声音。我知道自己无论如何都会接下这个案子,因为我不想一个人待在我们刚刚吵过架的地方,更不想待在一个没有她的空房子里。
我知道在她离开以前我还可以挽回她,但是我们之间存在太多的问题,不可能用电影里的那种方式解决。
就算我现在冲进房间,看着她,把她的皮箱扔到一边,然后再给她几个热烈的吻也不见得会管用。
一点也不会管用,我很清楚。因为她想要我对她说的,我当时说不出来。
有时候一对情侣承受的太多,连爱都无法化解……爱都无法化解。
我在刚刚那张记录客户资料的纸上随手写下“爱都无法化解”这几个字。
让我诧异的是,大脑会无意识地命令手去写下心中所想,却不能命令嘴大声说出来。
有时候想法太过强烈,会使一个单纯的念头不断增强,最终深深地嵌在你心里。
我继续记录着工作信息。
像往常一样,我的委托人尽力让自己的声音听起来很平静,可实际上却惊恐至极。
那种恐惧的程度比马上就要切除扁桃体的孩子高出十五六倍——其实我一直在用这种初始恐惧来作为衡量纯粹恐惧的标准。
“孩子多大了?”我问道。
如果孩子的年龄小于十一岁,我绝不会接这个案子,这是我的原则。如果我对待生命中其他事情也像对工作这般清楚该有多好。
“他马上就十岁了。”电话中的男人回答道,声音微微颤抖。
尽管这个条件已经预示了结果,我还是继续问了下去,也许是因为自己不想挂断电话面对她吧。我需要时间来决定该怎么做,至少再多给我点时间……
“孩子什么时候失踪的?”
如果孩子失踪了两天或者两年,我也不会接,这是另一条原则。随着时间的流逝,我发现我只有在工作中坚守原则,在个人问题上却永远做不到。
“两天整。”
两项全中,这不是我该接的案子。我应该现实一点,在那个男人幻想我能帮他之前就跟他挑明。
“您报警吧。”我尽量让自己的声音严肃起来,“比起我,他们能给你更多的帮助。”
深深的沉默弥漫开来。
我连他的呼吸声都听不到。要知道,一个失踪两天的十岁儿童不仅会打乱你的整个生活,更会让你感到被人猛地掏空一般,如果这时你把找到孩子的希望寄托在一个人身上,就会期待他马上把孩子还给你。
这可不是在自作聪明。我非常了解寻找失踪青少年的一手消息,我就是吃这碗饭的。
刚开始的时候我根本没有什么经验,甚至还试图去找十岁以下的失踪儿童,但这让我付出了惨痛的代价。
我不知道我是从什么时候开始决定只寻找十岁以上的青少年的,也许这样做是为了避免那些无法承受的痛苦,又或者只是抵触……抵触生活中的一切。
我曾经想成为一名警察,去调查一些案件……尤其是追踪那些没有任何理由就离家出走的孩子。
选择投身于寻找失踪青少年,是因为我认为人们只有在那个时期才是最快乐的,而那也是我至今唯一能搞懂的时期,这就是我喜欢跟未成年人打交道的原因。
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