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往皮箱里塞了几样东西之后,我决定搭乘第一班飞机飞往那不勒斯。我知道自己是在逃避,但刚被人抛弃这件事占了上风,我不打算再去想它。这是幼稚的表现,可那个时候我刚好需要这样。
我又去卫生间拿了几样东西。
在那里,我发现了她遗忘的香水。
由于走得太急,她忘记带走她的味道,而只是“洗劫”了抽屉和床头柜。
我靠近那味道,仿佛她就在我身边……我还能感觉到她。我痛苦不堪,她走出我的生活还不到十分钟,我就已经开始想念她。毫无疑问,这次分手让人悲恸欲绝。
我知道,到了这一步,我应该坦白我们之间的问题了。现在时间刚好,如果我再不说的话,你们就不知道该站在谁那一边。
我们无须欺骗自己,一直以来都是这样,虽然不愿意承认,但是面对分手,我们都应该做出选择。无论是家人、朋友还是读者,都必须站好队才能感到安心。
她和我……该死,说起这事的时候怎么会那么难受……还有,我发现她的味道已经在卫生间里弥漫开来。我只是靠近那香味,就已经感受到了她的存在。
为了不在每天早上都闻到那种香味,我必须赶紧处理掉那一大瓶香水,应该把它倒进浴缸。
你们得明白,如果她的味道出现在我身上或是我的卫生间里,那将是折磨我的最残忍的方式。
最后,我打开坐便器的盖子——但我停了下来——我不能丢掉她的味道,这样做对她不公平。所以即使它令人作呕,我还是抢在第一滴香水洒出来之前停住了。
顷刻间……我想到了结它的最好方式,而且我不会因此感到内疚。
我把它放进了旅行包里。
我匆匆离开家,忘了锁门上的保险。不过我不在乎有人来偷东西,那个家里已经没什么值钱的了。
我飞快地跳上一辆出租车,它好像早就预料到我要出门一样,这种奇妙的同步一直让我感到不可思议。
我在车里静静地等待。
不需要交谈和音乐,从家到机场,我只想任由这几分钟的时间流逝。
只想任时光流逝……
这些年来我一直都不愿活在当下,但此刻我被迫活在当下,活在这种没有任何价值的当下。与之相反的是未来和逝去的光阴,它们才掌控着一切的关键,可以让我以没有痛苦的方式找回那个原本的自己。
我想我上一次不愿活在当下是在等待马丁先生下手术台的时候,那时的我只希望时光流逝,然后看到他做完手术回来。因为,就像我跟你们说过的那样,我是他的陪床,我很认真地对待这件事。
而出租车司机打破了我的当下:他打开了收音机。
一段哥伦比亚小调响起。我一直觉得这种类型的音乐过于悲伤,甚至比波莱罗舞曲还要糟糕。音乐大致讲述的是已经失去的爱情、不可能的爱情和没有未来的爱情,演唱者围绕这个主题歌唱,就像在歌唱某种美好的东西。
我恨哥伦比亚小调。那首名为“我曾经幻想”的曲子一点一点地撕扯着我,我想让司机关掉音乐,但这样一来我就必须跟他交谈,这是我最不愿意做的事情。除了必须要处理的事,我不想跟世界上任何人有过多的接触。
于是我决定让思绪逃回到小时候,那时的我正等待着一个将带着半片肺回来的陌生男人。
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