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我每天都在努力戒掉,但十三岁和她分开那年,我没做到,十八岁,又一次和她分开时,我还是没有做到。
姐姐是我戒不掉的瘾。
不可否认的是,这一路走来,我遇到过比她更适合我的人,比如说于衫,如果我和她能够顺利发展下去的话,我想只要朝夕相处,我早晚会喜欢上她的。
但我深刻明白“喜欢”和“爱”的区别,再也不会有一个人像姐姐一样,让我如此着迷。
我记得,她是因为我妈妈的缘故,才尽心尽力地抚养我;但我也记得,本来就是个小女孩也需要被别人照顾的她,用她瘦弱的背,小小的手,把我托举长大,是我,抢走她快乐的童年。
我记得,她对赵晶好,对余欣好,对叶斯贤对周茵对周宏还有她身边的所有人都很好;但我也记得,她对我更好,她本来就是一个这样好的人,善良,温柔,顾忌她人的感受,是我太贪心,爱得太疯太痴,把她当成我的私有物。
我记得,她在和我相爱的时候,瞒着我出去和别人搞暧昧;但我也记得,她也是有喜怒哀乐的人,她可能只是累了吧……
我就是过不去心里那道坎,我也想相信她,但我们之间的信任早已在一次又一次相互拉扯和试探中消耗殆尽,我试着站在她的角度去共情她,然而我们的认知和思想都不同,我感受不到她的感受,每一次主动把自己拉进她的情绪里,只会让我因为过去的伤害,痛一次,痛一百次,痛一万次。
她太聪明了,太会审时度势,她就是我肚子里的蛔虫,她了解我全部的软肋,轻而易举就能让我不管有多恨她,都能为她心软。
我其实,有点害怕。
怕我就这么轻易原谅了她,她会不会像我十八岁那年一样,在我原谅她之后,给我一场更沉痛的打击。
我已经不是小孩子了,我会为此深思熟虑,在身边每一个人都旁敲侧击跟我说,差不多了,你应该原谅她,应该跟她和好的时候。
多熟悉的画面啊。
十八岁那年,我身边的人,也是这么劝我的,我确实也这么做了。
结果呢?
我得到的是什么呢?
谎言,欺骗,背叛,眼泪,痛苦,折磨,都是她带给我的,全都是啊。
我是局中人,我的眼睛看到的难道不是真相吗?我到底还要怎么相信她口中解释的“我有我的苦衷,一切都是误会”。
十八岁那年,我以为我走出来了,她却回来了。
二十五岁这年,我以为我走出来了,她又回来了。
如果我的生活里不再有她,我想我每天在酒吧里喝喝酒,跳跳舞,难过了就吃几片药坚持一下,我也是可以把这辈子安稳度过的。
就算日子无聊,我也不会再爱上任何一个人,那也没关系,至少我每天都是一个情绪稳定的“正常人”。
我不会对任何人有占有欲,控制欲,我常常孤独,但这样很安稳。
再过二十年,四十年,我大概也能笑着说起我爱她的这一辈子,这样不好吗?
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