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第8部分（第2页）

而且那时，核桃也累了。

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今天，我很紧张。

昨天夜里我应该没有睡好，因为后半夜几乎都在想文晓，我已经没有办法控制自己不去想她，因为她毕竟是在我已经懂得感情之后第一个走进我心里面的女孩子，我不能失去这一次机会。　明天就要开始新的工作，我也许没有很多时间来顾及儿女情长了。

我打车到天逸花园的时候，发现文晓的车就在楼下面停放着，但是我走到四楼的时候没有发现她的房子里面有人影，因为根本一点动静也没有，我已经打过她房间的电话了。在武汉她没有对我讲过有什么样的亲戚或者朋友，我也没有地方找她，我就在楼下她的车子旁边的一张凳子上面坐着等她回来。

我其实真的是很紧张，想想几天以来发生的事情已经变成了一种不可推卸也不愿意推卸的包袱，我已经陷入了里面，我知道这件事情——我喜欢她的事实，对于妈妈来说肯定是一件骄傲的事情，我不用再为她担心我而担心她，因为我们一直都是互相关心。

可是我等了好久，文晓还是没有出现，我隐约感觉到这是一个不太好的兆头，也许在冥冥之中已经注定我们的缘分到此为止。可是我又不愿意相信这一切，我喜欢一个女孩子是下了很大的决心的，甚至感觉以后出了文晓我不会再喜欢其他的女人了，我的感情之门会为她而关闭。

在太阳底下，她的别克车子已经很晒，我也忍受不了外面的温度了。

于是，我决定要走，但是我是真的没有下定决心，我就对自己说：“萧漓，你再等一下，等到12点，如果到时候文晓还没有回来在我面前出现，我就离开，不会再搭理这个女孩子。”明明知道我已经说过喜欢她了，明明知道我已经是她的最后一天“男朋友”，明明知道我今天一定会来找她，可是她就是没有出现。

故意躲我

难道去了，难道已经决定不再见我？

我只好再等。

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我的手机显示时间已经12点了，而且一秒也不差，因为我听见网络报时准确的响了一下，在我回头的时候，文晓终于没有出现。

我抬头看了一下她的房间，四楼的阳台上面空空的，我看见的只有烈日与灰尘，而没有出现我的文晓，我对自己说：“我的第一次正式恋爱终于结束了！”

也许是真的，文晓肯定知道我今天会来的，但是她不想看见我，也好，我们的故事注定在这一天结束了，“男女朋友”的故事在武汉的空气里面蒸发的一点影子也没有了，脆弱的让人脸色苍白，我终于知道什么是失落的滋味，什么是一种感情的承受。

我很想流泪，不知不觉眼睛开始有一点疼痛，我不愿意再在这里停留一分钟的时间。

我走了。

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周二，我经历的一个最漫长的日子。

这一天我接到了三个电话，没有一个是文晓打来的，我手机一直开机，就是为她开着，但是我没有她的消息，甚至一条短信。下午的时候我一个人没有地方去，就突然想去散心，今天的心情真的郁闷到了极点，我可以听见自己的心在诉说一个悲惨的感情故事。

从学校出来之后，我坐上576路公交车到了司门口，从终点转悠到中华路的码头，然后就买了一张一块五毛钱的船票，登上了轮渡。

今天船上的人很少，只有几个老人在甲板上面打牌，我看见浑浊的江水滚滚的流动着，这条叫做长江的母亲河不知道疲倦的奔逝了几千年了，在沉重的岁月里面一定见证了不少故事。我依靠在栏杆上面迷茫的看着江水，我不知道自己在思考什么，也许什么也没有思考，就是看见有数不清的愁绪在水面上面唱歌。

我自己真的有一种劳累的感觉。

那天，我一个人钻在宿舍里面的硬板床上，听着自己滚来滚去的声音在宿舍里面很响，想和四眼聊一下天的，但是他已经回老家了，听隔壁的同学说的，四眼一大早就收拾了行李回河南郑州了，这时候已经安安稳稳的睡觉了，在自己家的床上做美梦呢。

我靠在墙角，怎么也是睡不着，终于我坐了起来，一个人听见蚊帐外面的蚊子在嗡嗡的叫，它们也像人类一样渴望一种物质的满足，但是在精神上面，动物就逊色一点，但是逊色并不是一种缺点，因为精神上的贫乏与苦难才是我们最大的命根。

我手里面拿了一张卡，一张刚刚买的手机卡，如果在12点之前文晓还是不来电话的话，那么我们就分开，从此天涯路上不再认识对方，我就是这么想的，我打了她手机就是显示已经关机。

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