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第三节 合理泄愤(第1页)

永远不要让情绪积压成痼疾

李文生,四十多岁,某单位业务骨干,其火爆脾气在单位是出了名的。一次,由于李在技术上的一次差错,领导罚了他数千元。这件事加上前两天与这位领导之间的一点过节,李怒火中烧,气急败坏地扬言要去找领导算帐。在多方劝说下,李终于稍息怒气,但他仍无法忍受怒气,于是决定“君子报仇十年不晚”,先辞职不干,给领导个措手不急,然后伺机报复。之后半个月,报仇的冲动情绪虽有些缓解,但当得知那位领导调到外省工作去了,又激起他不平衡的心理,既恨当初为何没把他给揍一顿,又耿耿于怀的是,“如今铁饭碗也丢了,生活靠自己打拼,仇也没报”。就这样怀着错综复杂的心情,长时地体验着愤怒冲突情绪,难以释怀。

愤怒是最危险的情绪,正如上述案例那样,有可能会试图伤害我们愤怒的对象。虽然它的强烈程度和带给人的伤痛因人、因事而异,血液涌向四肢躯干、脑部,大脑空虚、心率加快、肾上腺激素分泌增加,产生强大的身心能量。这种情绪在失控情况下,常会导致进一步的愤怒,并且会迅速升级,引起事态的恶化。这是愤怒最危险的特征之一。

愤怒情绪的另外一个重要特征是,它很少单独持续很长时间。心理学家艾克曼教授认为,恐惧经常先于或者紧随愤怒出现,害怕那些激怒我们的人有可能伤害我们,害怕自懒惰的怒火,害怕自己失去控制,伤害他人。有些人会把愤怒和憎恶混合在一起,对他们所攻击的对象产生厌恶的情绪,或者厌恶自己如此轻易动怒,没能很好地控制自己的情绪。有些人会因为自己生气而感到羞愧,产生负罪感。

作为人类情绪中的一种,愤怒情绪本身并无积极与消极之分。但是,愤怒情绪的表达可能产生积极的、建设性的效果。当然,这就要看这种情绪是否发在正确的人身上,是否用恰当的程度,在恰当的时间,为正确的目的。

几位同事聚在一起为一个研究项目制定计划。迈克对此计划提出了异议,而且言辞恶劣,颇具蔑视性。其中一位同事杰瑞试图向他解释。但迈克又一次打断,言辞更为激烈。几位同事试图不理睬,继续讨论,但仍未能阻止他的挑衅。于是,弗里德出来调解。他以一种坚定的、不容置疑的语气,以及略带愤怒、不耐烦的表情告诉迈克:“我们听到了你的话,但并不赞同,也不准备让你继续这样妨碍我们的讨论。如果你可以保持沉默或者希望帮忙的话就可以留下来,否则最好还是离开。”很明显,弗里德的这种不带怨恨、不带攻击、合情合理且坚定有力的愤怒表达方式起到了建设性的作用:几分钟后,迈克默默地离开了会议室。

然而,我们在生活中,常见到无论是怒火发作的人,还是接受怒气的人,都会付出不同程度的代价。这种结果并非愤怒情绪本身所导致,而不正确的愤怒表达方式才是罪魁祸首。具体来说,不正确的愤怒表达方式有:

无故迁怒。在没有查明问题真相之时,便随心所欲地将怒气发作在无辜的人身上。

压抑愤怒。把本该直接向某人表达的愤怒转到自己身上,这也是不健康的。

滥施愤怒。即以攻击性的,怀有敌意的,或不恰当的方式直接将愤怒发泄到某人身上。

正确地调控愤怒情绪,并达到积极的、建设性的效果,需要你改变不健康的愤怒方式,转为健康的愤怒方式。

首先,运用情绪觉察术,留意自己体内的变化,意识到自己的愤怒并且关注这种感觉。此方法参考第二章内容。意识到自己的愤怒并关注它,最大的益处是使我们有可能调整或抑制自己的行为,重新评估当时的情况,并且采取最有可能排除愤怒源的行为,从而防止自己被情绪牵着鼻子走。

第二,运用情绪评价术,当你想发脾气时,试试推迟你的动怒时间,迅速冷静下来,重新评估事件。“当你想发怒的时候,要紧闭你的嘴,免得增加你的怒气。”试试苏格拉底的这个建议。在你想发脾气时,先问一问自己:“该不该”、“值不值”、“有没有用”、“如何超越”,并尝试着通过改变肢体语言或姿势,以及改变你的面部表情的方式,使自己的怒火得到缓和。

第三,运用同理心法则,遵循让步原则,能不气则不气。“生气是拿别人的错误来惩罚自己”,而且,人人都有权根据自己的选择来行事。因此,如果可以,压制住你的怒火。压制不同于压抑,其差异在于你的意识。例如你如果因为不想引起争端而下意识地忍下怒火,这叫压制;如果你只是敢怒不敢言,无意识地将怒气藏起来,没有排泄掉,这叫压抑。

第四,如果愤怒是当时解决问题的最好办法,那么,以不攻击对方的方式将不满表达出来。愤怒的表达应将激怒我们的人和他们做的事分开对待,即对事不对人,让对方知道错并给他改正错误和成长的机会。在事情结束之后,应并能以宽恕的心态看待事情的处理结果。

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