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第354章(第1页)

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当初余欣给我看的,也是照片。

为什么那么巧,每一次,都被别人拍到了。

我该怎么说服我自己呢。

她又一次欺骗我了,在我又一次没骨气原谅她的时候。

我又想像小时候一样发疯,我想去找她理论,跟她质问,但我玩不过她的,我要是真有那么厉害,这一次,我也不会把自己玩进去。

我压抑住随时准备爆发的情绪,我想我不能再那么天真,我也该有所成长,因此我默默筹划一场天衣无缝的“报复”。

对她好,又放她鸽子,冷暴力她,故意亲近别人气她,让她没有安全感,让她一边期待一边失望。

我恨她耀眼,恨自己卑劣。

我把她拉下神坛,也把自己拉下地狱。

就是这段时间,我吃药越来越多了。

我可能,好不起来了。

我和她之间,已经不是信不信任的问题,我也不想再去计较那么多,因为我是真的很累很累了。

我报复她有多深,就折磨我自己有多深。

有什么意义呢。

我再也没有十八岁那年,从头再来的勇气了。

人为什么要这么固执这么扭曲地爱着另一个人?

我想不通。

可我还是有点不甘心。

我真的很想知道,她爱我到底有多深。

我能原谅她的欺骗和背叛,她能吗?

我们一起回到潞城的老房子里,抱着躺在床上的时候,我偷偷换掉她衣服兜里的安眠药,我知道她和我一样总是睡不着觉,需要吃药。

我不要她死,我只想要一个她爱我有多深的答案,然后让她亲身感受一遍我所经历的痛,让她在往后彻底失去我的日子里,懊悔终生。

雪太大了。

我如愿了。

她不顾一切地爱着我,正如同我不顾一切地爱着她。

我好开心,也好难过。

心里空落落的,完全没有我想象中的痛快。

也许我想要的,从来都不是什么报复,我只不过是想把她抓得更紧一些,确信她爱我,更爱我,最爱我。

我们,怎么就爱成这样了。

我想,我拼命地想——

姐妹身份让我们从小就被贴上“你们不能相爱”的标签。

她从小就用各种方式告诉我,“你是我的妹妹,我对你,只有亲情,没有爱情。”

这份爱,从一开始,就是被谎言包围的,因此我从猜忌她“爱不爱我”到“爱我有多深”再到“她爱我,有没有我爱她更深”,究其根本,不过是我爱她太深,我太恐慌了。

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